De Utrechter Week 32 - page 3

eentje naar je toe en vraagt:
“Sjan, die daar”, ze wijst
naar een vrouw die staat te
proesten van het lachen, “wil
gère witte ofdatte ge ook een
grote lul het.”
Grote hilariteit. Wat moet je daar nou
mee als 18-jarig ventje. Van die grote
vrouwen van misschien wel bijna 40
jaar. We lachen maar wat en geven
met onze handen aan (als vissers) om
welk formaat het gaat. Nou, dat lijkt
ze wel wat. De ploegbaas lijkt het
niks. Die heeft boven in z’n kantoortje
de hele vertoning zitten bekijken en
komt op de vrouwen aangestiefeld.
Ons laat hij met rust. Geen eer aan
te behalen, volgende week zijn we
weer weg. De vrouwen krijgen onder
uit de zak. Niet dat ze daarvan onder
de indruk zijn. Misschien vragen ze
hèm ook wel naar de lengte van zijn
geslachtsdeel.
‘s Avonds hebben we het fijn in de een
of andere jeugdsoos. Bier is inmiddels
toegestaan (dat moest er nog bijkomen
ook!) en daarvan drinken we veel te
veel. Het kost bijna niets. Het is een
heel zware week en we moeten ook
op zaterdag werken. Groot protest,
het gebeurt wel. Op zaterdagavond
terug naar Utrecht en de week daarop
Inauguratie!
We mogen toetreden tot het selecte
gezelschap van Unitas Studiosorum
Rheno-traiectina. Groot feest op
Symposion. Het bier vloeit rijkelijk, er
worden meerdere “gratis vaten” aan-
geboden. Bier voor niks, daar moet je
bij zijn. We zijn nu volwaardig lid van
Unitas en dat moet gevierd worden.
De vomeerbakken draaien overuren.
Jaap Klinkers
Utrechtse novieten ontgroend in fabriek
(Vervolg van voorpagina)
In de fabriek werken veel
Vlaamse vrouwen. Die worden
iedere dag vanuit België aan-
gevoerd met Volkswagenbus-
jes. Sommigen moeten wel
twee uur reizen. En ‘s avonds
weer terug. Ze koeterwalen
in een onbegrijpelijk taaltje
en staan de hele dag naar
die studentjes te loeren. Wij
lachen maar wat. Soms hou-
den ze het niet meer. Komt er
De Oud-Utrechter - Dé gratis krant voor de echte Utrechter
Dinsdag 8 augustus 2017
pagina 3
de angst voor rugpijn is al een
carrièrekiller. Je krijgt er in
ieder geval stress van. En van
stress kun je - in de opvattin-
gen die binnen de medische
wetenschap gemeengoed zijn -
een pallet aan akelige aandoe-
ningen oplopen. Variërend van
ooglidtrilling, huidverkalking
en alcoholisme tot nageluitval,
migraine en doodval.
Een buschauffeur, die op een tijd-
schema moet rijden dat hem niet de
mogelijkheid laat een fietser te laten
passeren als hij vanaf een halte uit
stilstand de weg opzoekt, loopt bij
elke tweede optrekbeurt minimaal
de kans een plaatschadeongelukje te
veroorzaken. Dat zou op zich nog niet
zo heel erg zijn - voor de chauffeur dan
hè - ware het niet dat een buschauffeur,
die binnen een jaar meer dan twaalf
keer bij een aanrijding betrokkenen is,
een goede kans loopt gedegradeerd te
worden tot werkzoekende pizzakoerier.
Je zult zo rond deze tijd van het jaar
maar je elfde aanrijding al achter de
rug hebben. Dan stuur je de rest van
het jaar op stressverlagende middelen.
Dat zou op zich nog geen ramp zijn,
als het niet zo was dat die al na zes
weken een levenslange verslaving tot
gevolg hebben, waarvan de afkickkos-
ten logischerwijs buiten elke medische
verzekering vallen.
Zelfs een aangename manier om inko-
men te verwerven, bezorgt een normaal
mens ellende. Het klinkt simpel om
maandelijks even voorbij Arnhem de
grens over te steken om een ramkraak
te plegen, maar denk even na. Bij het
verwerven van de Audi Sport Quattro
loop je het risico er een te hebben
uitgekozen die is uitgerust met een
tracer. Nou is zo’n ding wel te vinden
met behulp van een tracer die tracers
opspoort, maar toch. Dan moet je onder
de auto kruipen om dat ding weg te
slopen en dan worden je kleren vuil,
waarna je kameraden je sarren omdat
vuil niet cool is. Dan ram en kraak je
vervolgens, waarna je de hele weg naar
huis op de hielen wordt gezeten door
tien politiewagens waarvan de sirenes
zo hard gillen dat de finesses van de 5e
van Beethoven niet meer te horen zijn.
Het risico dat je opgepakt wordt is
klein, maar toch altijd aanwezig.
Meestal als gevolg van brandstof-
schaarste, omdat je vergat te tanken
wat kwam doordat je hoofd vol muziek
zat. Reken dan maar op zes weken
taakstraf. Wat natuurlijk super klote is,
want minder dan drie maanden een-
zame opsluiting en je bent je reputatie
kwijt in de bubbel waarin je leeft en
gewoon jezelf wilt zijn.
Gelukkig heeft iedereen vrije tijd ge-
noeg om geestelijk tot rust te komen op
een van de 2700 festivals die wekelijks
in de buurt te bezoeken zijn. Maar naar
welke moet je gaan? En welke grens-
verleggende blijk je later- je zou er
zowat gek van kunnen worden - gemist
te hebben? Festivalkeuzestress, ontloop
dat maar eens.
Relaxen en chillen maar
Mensen die als kleine zelfstan-
dige elke dag 40 vierkante
meter plafond moeten stuken
om de huur van de sociale
huurwoning te kunnen op-
hoesten, kunnen maar beter
geen last van rugpijn krijgen.
Maar ja, soms krijgen ze dat
wel en niet iedereen heeft
dan het talent om zich in de
vrije avonduren om te scholen
tot computerprogrammeur,
beeldend kunstenaar of kof-
fiemokkendesigner. Ik ga niet
in details treden maar zelfs
Augurken
Relax en blijf niet te lang oningesmeerd in de zon
Het logo van Unitas
Een andere versie van het Unitas-logo,ook
met de uil in het midden: het symbool van
wijsheid
HWtje
1,2 4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,...16
Powered by FlippingBook